All Inkls.

🎶 VACANT Eternal

ca sa vezi si sa nu crezi.. ce avem noi aici? dupa 14+ ani fara blog, m am gandit sa l readuc la viata. 

27 de ani, straina strainatatii, departe de Romania cu vreo 4 tari daca am retinut bine. (cre ca is 3)

oare mai am farmec de a face blogging? hai cu mine sa vedem. nimeni n o sa mi acceseze pagina, doar sufletul meu.

acest blog mi l daruiesc mie, din iubire. cica nu poti sa te iubesti pe tine, iubirea e facuta pentru a o darui. am daruit o cui nu i o trebuie? cred ca da. 

asa ca am sa incerc sa mi dau iubirea, mie. iubirea care e vazuta peste tot. tv, radio, muzica, nimic special. impusa sa fie asa daca indeplineste punctele societatii, impuse cu siguranta. poezie, literatura mai pe scurt, iubirea nu poate sa fie pusa intr o categorie. nu e stabila. e instabila ca si o reactie chimica pe care am invatat o in anii de liceu si generala. nu mai stiu nicio reactie, dar am sa o caut pe aceasta.

oxitocina. reactia care a adus durerea in sufletulul meu. e greu sa crezi in durerea exprimata de altii. e greu sa te pui in pielea lor.. pana n o patesti si tu. traiesc cu o bucata de mine lipsa? cam da. trec zilele greu fara de ea? cu probabilitate de 101%. urasc oxitocina, distruge vieti. macina psihicul individului de pe planeta Terra. nu fa prostia sa o lasi sa reactioneze iar. 

mi am gasit sufletul pereche si l am lasat sa plece. sunt doar o masochista facand asta. nici nu am demonstrat nimic, si mi ar placea si pentru o secunda sa mi aduc bucata din mine inapoi. chiar sa fiu si calcata in picioare. cam asta e iubirea. dupa ce o viata intreaga ti ai adunat principii, reguli, impuneri la nivelul tau de trai, sa vina iubirea si sa.. darame tot.. si sa lase sub ruine o balta mare de lacrimi proaspete, calde si sarate.. care curg din ochiul drept primadata, dupa curg mucii din nari, iar apoi sa se alature si a doua lacrima, din ochiul opus sau sa vina surplus din primul ochi, ca deja are traiectorie pe obraz mai pronuntata. 

mi am dorit si eu iubire. pentru ca o vedeam la altii, pentru ca o auzeam la altii, pentru ca o citeam de la altii, si pentru ca ma simteam ca o ciudata ca nu am si eu parte de asta. a fost ciudat sa nu am parte de iubire. chiar si acum ma vad strand in mijlocul oamenilor care se tin de mana, isi baga limba in gura, poate si in alte parti de vazul lumii. rad, se tin in brate, isi ating pielea reciproc, parul.. eu care miroseam probabil a transpiratie, poate si a urina intre picioare. ma invarteam la 10 ani printre acesti oameni. cica aveau mai multe tipuri de saruturi, erau catalogate.. eu.. ma uitam la ei, si nu intelegeam de ce eu nu am iubire? 

eram in baia mica, cu cei doi vecini copii. tocmai s au sarutat in fata mea, fiind un sarut catalogat de ei ca fiind scurt. oare cate mai erau? intrebarea asta a venit mai incolo cand mintea imi zbura la ei. aceasi varsta si totusi.. eu singura. nu ma intreb ce fac acum, e posibil sa nu mai fie impreuna dar totusi. trauma bifata. eram o ciudata ca eu nu aveam iubirea spusa de altii. adica, ca si cum ce fac acolo. respinsa de toata lumea, ALL INKLS. adica.. all inklusive, ca si la regnul hotelier din lume.

ciudato.. fara iubire.. fara saruturi scurte si alte tipuri de saruturi.. ciudato.. hm.

nu am privit iubire, iubirea a fost doar instinctul matern si patern de a tine in siguranta un copil nascut. conditii de trai si atat. nicio morala, doar un suflet conditionat cu materiale. nicio frecventa, niciun electrosoc, niciun sentiment. 

iubire?

il cheama Nairda, Nairod si... Catilina. tocmai am sters cu unghia un strop din ramenul pe care l am mancat in timp ce m am jucat un meci de Pengu's Party pe TFT.

e gresit sa fiu eu? spune mi.. i am spus si lui ca mi e dor de el, si nu l a interesat. iubire? iubirea e asta? cam da. bucata din mine e acolo. o vreau inapoi.

stiu ca n o sa fiu niciodata la fel, si ca lucrurile astea ma darama in fiecare zi putin cate putin. sunt fericita? nu.

karma all inkls. 

sunt o persoana rea, si acum imi numar lacrimile de pe obraji. sunt reci in seara asta, nu inteleg de ce. imi plac cand sunt calzi, mangaie obrazul meu imperfect cu atata delicatete.. ma iau fiorii, cand se intampla. acum sunt reci.. simt raceala si dupa ce ei trec peste piele.. cobor pe gat si se opresc la baza lui unde se usuca cu totul. 

iubire. 

i am umplut golul mi a spus, un loc in inima lui. pe care l am pierdut la pariul vietii. nu voiam cu adevarat iubire. nu voiam iubirea lui nicio secunda. era rezervat. era al altcuiva. de ce eu?  

muschi, par pe piept si peste tot chiar, ochi bulbucati si albastrii. urasc ochii albastrii. insa ma priveau intr un fel, ca si cum creaza.. iubirea. privirea aia crea pe zi ce trecea iubirea ce i o port azi. ochii aia urati, m au facut sa ma indragostesc. zambetul.. buzele care abia se vedeau de mustata, mai mult buza de jos. as fi dat o cu ruj.. si dupa as fi sarutat o sa i curat culoarea rujului cu buzele mele. am buze subtiri au 1 cm amandoua. si nu am sa fac botox ca n au unde sa se umbple. granita buzelor mele ar fi fost perfecta pe granita buzelor lui.. dinti imperefecti, incalecati, si cu un colt de dinte care rasarea ca a unui vampir. ciudat. cam asta e iubirea, nu mi a placut niciodata ce vedeam, pana n am simtit ce mi se transmitea. cu fiecare zambet, geamat, soapta, cuvinte.. nopti pierdute in placere si companie epica. nu o sa mai am parte de asa ceva niciodata.. si regret ca n am profitat cu toata fiinta mea. proasto.. esti o masochista, te ai ranit singura. si nu meritai sa te ranesti cum au facut o altii. poate acum aveai inel pe deget, rochie de mireasa si prietenul tau cel mai bun in dreapta ta, peste hotare.

proasto. 

iubirea te a cerut de sotie si n ai stiut ce vrei. poate ar fi fost o greseala, poate ar fi fost destinul tau.

oxiticina. oxitocina.. de fapt. 

n ai facut nimic, proasto. trebuie sa aleg sa ma iert acum, pana nu e prea tarziu.

mi e dor de el. 

Probabil ca nu